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9月28日 无奈的解脱我错过了，也许我一辈子都后悔
只有些渴望，奢望，但我知道这里面没有希望
这段时间，我一直有种错觉，感觉什么状态不对
其实不是的，是我对一些事死心了
解脱，是肯承认这是个错，我内心最后的一丝安慰是我们彼此都后悔了~！
我有很悲哀的事情，我周遭的人都不晓得我不快乐
他们都不知道，每个人对我都说恭喜
恭喜这个词，有些人能说，有些人是不能说的
心中有悲，所以很难快乐
我知道，快乐我已经失去了
我以前曾经笑谈这样说自己
“我只是一具寻找肉体的灵魂”
现在我在心里偷偷地笑话自己
“我只是一具寻找灵魂的肉体”
不要试图去改变身边的人，如果你去尝试，你会为你的行为感到悲哀
我不改变那些，我依旧改变自己
其实我一直在改，改了很多年，渐渐地，我把自己改得面目全非了
我不能为自己做主什么，无奈的事太多了
活着的目的就是为了让别人舒服，自己和“小姐”已经没什么区别了
如果还有明天，你想怎样装扮你的脸
如果没有明天，要怎么说再见
前天我为自己唱了很多歌
《美丽的邂逅》是我唱的最心酸的歌
再会了，我最珍爱的一切 7月29日 思念是一种病感觉做什么都不对劲，就像没有什么可以作为一个主导的载体
今天中午觉得很累很累，躺下就睡了，醒来看到13条短信和一个未接
感觉真的是好事无人晓，坏事传千里
我不知道现在自己在朋友的圈子里是个什么样的人
本来很在乎，可是想想，为什么要在乎呢
很长时间了，我总是在早上才睡着，每天总是只吃一顿
又时候也会强迫自己多吃点，但是说白了，没有胃口，吃什么都不对味
我今天打开Q，看着上面，苦笑一番，呵呵
当我把她删掉的时候，也就是我再也看不到她的时候
心里一直有股冲动，我强制的压抑了
不管了，等我回来吧，如果还没调整好，那我也不整了
没有力气了似乎，面对哪都是无力的挫败感
我的性格就是这样，总是没在最合适的时候站出来
等失去了，心里一阵茫然，我知道我一直在后悔
一直一直想去争取些什么，但是说实话，我真的怕了
面对那些自己再也无法面对的人与事物
我今天吃饭的时候又闻到她的味道了，就像我在办公室门口闻到的
熟悉且陌生的味道，我迷恋那味道，但是我知道，我得忘却
也许我得去找一个新的味道来替代，但是我害怕，怕自己把最后的关怀全都抹去了
也许我还得继续让这个味道一直留着，到那天，我对这样的味道不再动心了
不再思念了，不再有挣扎了，那我会悄然的褪去再记忆中的残念
今天我唱了《礼物》给自己听，至少我知道，还活着的味道
没有别的意思，就是像把一些情绪做个调整
晚上我订了机票，准备出发
一个朋友问我，知道去的那地儿，又什么好玩吗？
我说不知道，我只是像去哪待着，让自己不这么难受得留在这一直无尽的思念
最爱的人给了我最远的距离，无论怎样，我已没有什么力气去找寻那样的感觉了
我发现我最近又开始很爱哭了，一个人偷偷的哭
我想说，我做了努力，只是错过了，把自己和她都错过了
也许她不是这样认为的
每个人都有自己的想法，都有自己的一套观念
就像一个杯子碎了，也许大家看到的感觉都不一样
我在Q上写的职业是：怯逃者
我现在真的在逃，也许是一直都在逃
我无法面对的东西太多了，不能承受的也太多了
我不想说，可是我无法去否认
我已经碎得差不多了
我喜欢听黄立行的歌，很早以前就开始了
因为他的慢歌里总是有那种我想要的感觉
病态且颓废的调调，我知道我再听下去，我会更难受
但是我现在需要这样的感觉，所以我需要这样的音乐
一直困着，一直累着，一直呆着，一直任由一股不切实际的妄念流淌着
又黄立行的歌说《最后只好躺下来》 7月27日 忘却晚上去了咖啡屋，在那坐了很久
点了杯水，安安静静的坐着
想起了很多过去的点滴，这个城市的记忆
慢慢的，我将慢慢的遗忘
忘记我们开车去过的地方，忘记我们去过的电影院
忘记我们吃过饭的地方，忘记我们曾经停留的地方
我要把自己包紧紧的，慢慢的生活
今天我删了她的Q号，我将不再去她的空间看东西
这样我才会不想她
我也删了她的电话，慢慢的，我也会将号码从脑子里抹去
删了信息，删了记忆
看不见，我就不会那么想她
忽然想起多年前，我就是像今天这样，流着眼泪删掉一个姑娘的这些
我自己也陷得好深啊，深到我要用删除来忘却
今晚一直再唱《礼物》，黄立行的
开车的时候哭了一次，为自己的没出息默哀下 7月26日 我只不过在唱歌给自己听都早上了，真快啊，又是一个没睡着的夜晚
再过一会就是我的睡眠时间了
今天我买了个榴莲，很小个
我吃的时候发现一件事情，就是我不喜欢吃这东西了
呵呵，这也许意味着我该找另一个东西来替代
晚上，一个朋友对我抱怨，说我一直不带他游戏
老是他自己一个人，估计把号给删了
删了就删了吧，每个人的出发点不一样
我觉得我玩游戏，是为了让自己沉浸在一个东西里面
可以让我不想那么多
可以不那么难受
我特希望今天是个下雨的天
那样，我可以去奔跑，可以不让人看到脸上流淌的是我的眼泪
哭不动了，呵呵
听了一天的《他来听我的演唱会》，我总是轻轻的跟着哼，轻轻的跟着唱
我觉得我现在可以唱这首歌的感觉
就向多年前我可以唱《白月光》的感觉一般
呵呵，也像更早之前，我一唱《烛光》就忍不住想哭的感觉
我好像开始回到这里，开始在这留我的情绪
我知道，我又难过了
我觉得这是我的心灵窝
我在这留下的总是我的心情
也留我一岁一岁的成长
像种子一样，开始发芽，长大，接着凋零
我真的时常回来，翻翻看看，看看过去，看看现在
觉得我的成长史都在这
我现在还在跟着哼这首歌：我唱得她心醉，我唱得她心碎~~~~嘿伊嘿嘿谁在远走高飞
一种状态对一种心情，这首歌是我27岁的标志的伤心曲了
哪天我不难受了，我就不哼这首歌，哪天我不难受了，我就将它封藏
就像把自己的辛酸悄悄地埋在这
等哪天自己犯贱了，再回来看看，再回来想想
很多年前，有人告诉我，当你写文字的时候
按句写，多分段，会舒服
我好像一直就这样，真的好好延续了撒
我快乐的时候会只听一首歌，会只唱一首歌
没想到我难过的时候，也是只听一首歌，也只唱一首歌 7月25日 冬眠前的碎碎念我丢失了一个秘密，我决定不去寻回
我很矛盾很矛盾，但是我知道，无论我怎么选择我都不快乐 我最近将自己憋在家里，我不希望出去，我不想见任何人
其实，如果可能的话，我想去一个很安静的城市 我想生活的单纯点，一直生活下去，在那扎下根 一直到我有了孩子，我再回来，见见爸妈，见见兄弟姐妹 也许不回来，在那等到自己的消逝 张学友的《他来听我的演唱会》，真的有别样的感觉
我很固执，对一些事，对一些人 无论我如何放手，我知道，我依旧会一直思念 也许我只是一个适合自己的人，遥想之前的一切，我觉得虚幻的如梦般 我一直都没有醒，也许是自己不想醒 碎梦镇魂，这是我给自己取的网名，我知道我的梦又碎了
我的第一次，伤的体无完肤 我的第二次，累的一塌糊涂 心态不一样，我觉得我遇到的女孩都很好 只是我一直在出不停的问题 我最近很少作梦，因为我真得没怎么睡着
我觉得自己是在和自己的心玩藏匿 我也不知道我在想什么，可是我不希望自己就这样浑浑噩噩的 我很爱一个姑娘，可是我却不能和她在一起
不知道怎么说，也许相对时无言才是我们最终的言语
我不敢见面，哪怕心里再渴望
说实话，我的心真的累了
好累好累~我想好好的睡一会
别吵我，别闹我，别烦我
也许有一天我会醒，虽然醒来的时候一切也许都成了所谓的晚
罢了，我只想睡觉 7月26日 把矛盾的我和我的矛盾分开吧我们不停的用石头敲打,敲醒了什么?敲碎了什么?
我自己内心有很多苦涩的东西,我很难去诉说,因为我不知道该和谁说
可是,不说我又憋的慌
内心那一丝看似熄灭的火,好象又悄悄点燃了
总在莫名中闪现
亮叔和小鸟在咖啡屋相遇,小鸟急匆匆的离开,亮叔一脸不知所措的茫然
都在我的内心震撼着我,让我在一往如前的路上止步,让我的心有了一丝的畏惧
我害怕的是再失去和再伤害,我也怕自己和亮叔一样,变的不像自己,变的不知所措
这算是最真实的念头吗?草他吗的!
我觉得,我从一个极差的状态跳到另一个相对平稳的状态
现在又有点跳回去的感觉
我会问自己,有这么深刻吗?我内心在肯定一些东西的时候也在肯定一些
相当的矛盾,我该何去何从~! 12月21日 梦中的邂逅有两个姑娘,一个是让我懂得什么是爱,另一个给了我爱
今天我梦到她了,她回来找我了,我发现我非常安静的待在她身边.
看着她我仿佛是痴了,我们爬上了一个坡,很陡,我托着她
停下的时候,她牵着我的手,我缩了回去,她对我说:"最后一次."
我顺从她,其实我总是不能拒绝,遥望坡下, 有个男人向上爬
我内心里有种恐惧,我还是害怕失去,哪怕是所谓的"最后一次"
我看着她,同时也迷茫了......
一会儿,她消失了,我也醒了,我却发现自己满面的泪
我又失去了??可笑,她从未再次出现过
说实话, 我不知道为什么会哭,可是我知道,这才是我深埋的自己
7月13日 我在想谁不知道有多少人会觉得远是一种近距离的感觉
说实话,我蛮讨厌距离这个词的,我失去自己,大约和它有关 我习惯与自己对话了,也太习惯自责,我不喜欢埋怨别人什么
最近我发现,我对很多人的感觉是无奈的,想想以前,很多人对我也是这样的感觉
我最近不怎么敢回覆桃子的短信,很怪很怪,有时候会很难过,开始对一个没在你生活中出现的人有一种怪异的感觉,那也是对自己的一种无奈
昨天晚上,几个人闹着整了一部属于自己的短片,其实我在里面最希望的就是听到自己的声音
那完全不是我,但确实又是我,我能说什么,我只能说:我很矛盾,我喜欢不真实的自己 ??
昨天夜里,天上就只有一个星星,一个闪点,一会就被黑暗给吞噬了,这是属于我的吗?
就像h说的,很多话,我只能放在这说,在这说给自己听
也许在这里,我才可能不必很虚伪的掩藏自己
我忽然什么都不想做了.我想睡觉,我想有那个梦
每天醒来我都很难过,因为我的梦没有了,或者断了,在梦里失去的却是我得不到又可以拥有的
慢慢等,慢慢等,也许有一天,我就能...........但那也只是也许罢了~!
我一直在想,我有多久没有很安全的,很放心的睡觉了,不是周遭的环境问题,是心里的不安定给自己的
我只是走不出来,我只是不肯出来,这样说也许更实际点
在这样的夜里,我总是想起自己的头像,一个人站在窗前,空望着那片别人看不到的画面 6月11日 酒不是好东西，一喝我就瞎想昨晚我做了个梦，梦到她，相对的时候却是无言
我想即便到了现实生活，大约也是如此吧
有时候会经常希望出现奇迹，希望她回来
想起了生多年前对我说过的一件事，很有感触，我想我现在的心情大约和他那时是一样的
呵呵，我最近不时都会想起很多关于以前的事情，身边出现了太多过去的影子了
有些网友对我说了很多话，都让我想起了她
对于如此无意的言语，我也不晓得该如何去调整自己的心态
我难过的时候，你在什么地方？这样的话，我只能听，却无法说，也无处说........
我真的很想说：回来吧。 可是我没有勇气，所以我只能在这说，说给我自己听 6月9日 不想丢弃的最后一根稻草用时钟终止的寂寞，慢慢得侵蚀着想逃脱的心
我在日常的生活，我已经能很习惯
可是我一喝酒的时候，思念就会不停的涌出，就像我那时的眼泪一般
有时候，我也不知道自己到底在想什么，有着很多的幻想，也许该说是妄想
那是因为我心里还有着很多不属于自己的期待
期待多了，失望也就多了，想着想着我就难过了
我也经常叫自己忘记，可是这样做的时候，自己真的很难面对，因为我一直在想着
我在整理东西的时候，看到一张盘，《爱情万岁》里面都是照片，我一直舍不得丢弃
我依旧披着绿色的皮肤，我要继续保护我自己
3月30日 随笔最近一段时间一直是自己一个新的低谷.
我有很多私人的问题，也有很多不愿意面对的问题
逃避好象已经是我生活中一种状态
今天有人对我说了一些事情，让我喜也让我忧伤
很多人再做很多选择，有些东西选择了就会失去很多很多
人的话说多了，总是有很多很多被埋藏的东西，再不经意的说出
你不知道是对是错，也很矛盾
我最悲伤的时候，有很多很多人陪我
事情过去半年之久了，我依旧无法释怀
时间真的在一点一点的淡化我的忧伤
这应该算是个清冷的春天，我好象依旧是这样
不知道，半年后，我会怎样.........
我的心出去旅行很长时间了
我有种感觉，轮到我出发了，不是想给自己一个所谓的新
我只是觉得，我有好久没有走动了 2月15日 醒来有人可以很坚强的面对这面对那
有人可以不顾一切的勇往直前的奔跑
有人可以为他人做些很难理解的行为
我不是那些人，我只是那个在哀伤时，萎缩着自己的身体，低声哀叹的傻瓜。
夜没有忧郁的时候，只有人才会有那样的情绪，华美的言语只能修饰伤感。
伤感的一天已经过去了，我还得继续欺骗自己..........
我觉得其实好很多了，尽管我会一直想起她，尽管我还会偷偷落泪.
时间真是个好东西，慢慢的可以将很多情绪消亡
不过我的心情还在旅行~~~~~
我今天晚上听了很多乱七八糟的音乐，越听越难受。
别听流行乐，你只会越听越难受，它们虽然没什么内容
可是它们在某些时刻还是有一定杀伤力的
这正是我最不成熟的地方
就想我对“情人节”这个词感冒一样，我讨厌特殊的日子
我讨厌有太多的东西，因为那些是我现在无法拥有的
也是我曾经拥有，可是又失去的
又发现一个姑娘的身体差到极点，和我一个朋友一样
不知道该怎么说。其实一个人不该有太多的好奇心。
当你知道越多事情的时候，你只会为一些莫名的事情烦忧 1月25日 我在微笑的伪装自己今天，有人无意伤害了我，虽然他并不知道，那些对我的意义......
不能说对和错，不能认可的事情实在太多了，不能被心接受的也太多了..
我解开了对一个朋友的屏蔽，我们开始对话~~
要过年了，我在等我的心情回来陪我.
希望吧
册，新年快乐！
我只能继续微笑，无论多难受，我现在总是挂着微笑。
该想的时候还是继续想吧
我不打算压抑自己，自由~一个被压制的词，一个被轰炸最多的空间. 1月24日 一个开始，也直接是个结束1月24号，对我而已，是一个绝对让我难忘的日子。
有一个人，曾经在这天让我真实的感动过，很遗憾，我已经不能回想。
我现在唯一留着的就是一份难受的感觉，一种很酸涩的感觉。
其实我今天想听她的祝福，可是已经没什么可能了.............
也许以后每年的今天我都会如现在一般难过，就是不知道是否还能落泪。
忘了你，也忘了我自己.....
失去你，也迷失我自己.....
不想在这个问题上一直坚持，一直幼稚，可惜我一直在继续. 1月14日 落寞街口蓝色，灰色，阴暗面....
天空，空气，我......
昨天晚上做了个梦，也许是白天想得太多了吧。
我有一个选择，我可以回到以前做决定的时候，我可以重来。
我的选择~~毕竟那对我还是很真实的，还可以爱一回，伤一回~
草的准考证让她与考研在一个路口岔开了~！
我不会安慰人，我不知道该怎么说，对她也是怪怪的，有点难过。
我不会和她说，看开点，明年再来一次
我不会对她说，加油，给自己点信心
我想对她说：乖乖，好好回去过个年吧，家人会给你温暖的。
一个朋友问我，为什么不开Q。我没说，直接把我的密码给了他
他看完之后说：咱还是MSN吧，呵呵
（没有勇气把自己最痛的回忆删除，没有一个空间可以去轰炸，
也没有一个自己能去完整的疯狂，我真的萎了）
好象到今天，我还是无法接受2005走了，我整天挂在嘴上的是：还没过年呢！
呵呵，想起以前一句话：我天外，我飞仙，所以我耍我的贱~~！
晚上没有事情来消磨时间，对现在的我而言，真的是很难受。
心口就是闷，可是我该找什么去吐，生哥说，我不是不快乐，我只是忘了笑。
我在这无病呻吟，无非也是希望自己走出那样的一种状态，可惜，我是个路盲。
我不想这样忧伤，可是我无法不这样，对我而言，有些东西还在，挥之不去。
一个人逃避着自己，我知道这是个屁话，所以我只能无奈的趴着。 1月13日 ......我开始有点明白，为什么我的心情很糟很糟。
当我的QQ被人偷走之后，我的心情就很糟了，因为一份连我自己也很莫名的感情没有了。
当我的恋情消失的时候，我已经没有心情这个词了，一直麻木中。
好容易，我找了个游戏累自己，可是当我发现这个游戏被人也盗走的时候，我就开始茫然了。
突然之间，我就不知道该去做什么，这种状态很糟很糟，这些天我一直在回忆，想了很多让自己落泪的事情，真的很难受，于是我不停的给游戏客服打电话话，我现在觉得那是拯救我的药。
心里开始累了，我又开始感觉孤独了，真的是一种无助。
我想她了 12月28日 我想达利那个神经病了今天的天就像没有血色的脸
天空糟透了，空气糟透了，我的人也糟透了
我发现自己一直要面对那些自己不愿面对的人
其实面对那些人还不是最让我觉得麻烦的
最让我觉得麻烦的是，在深夜，我要面对自己
最近少了很多的私人电话，多了些时间，于是我开始自己一个人玩捉迷藏
一个人的游戏通常都能一直持续得很长很长。
我发现我能写的已经很少很少了，是不是我的心情也很少很少了
也许这也真的是一种悲哀，也许这是一种空洞后无所事事所给予的更无聊的.......
老天一直让类似我这样的废物一直半死不活的拖着，一直空虚着
如果老天问我爱过后后悔吗？
如果只是问我一天，那我不后悔，可惜，那是一段时间.......
去你吗的
12月27日 藏匿我有好长时间不敢在这出现了，不是因为没有心情
而是那样的心情让自己不敢记忆，于是我选择了网络游戏
《挑战》，当它宣布收费时，所有的朋友都离开了
不知道为什么，我忽然不想离开，也许是因为我可以将自己沉溺其中
在夜里我可以在疲累中睡着，可以让我没有多少时间可以去胡思
真是好快的一年啊，我仿佛可以看见不久前的那些事情 12月16日 近期那天心情对我说，他想出去旅行，我想了想，也对，就让他走了。
走前帮他想了很多，该带的都带走了，结果他忘了把哀伤带走了。
我给他短信了，让他回来带走，他说：
都上车了，先搁你那吧，你悠着吧。
那你什么时候回来啊？
什么时候，差不多的时候，我看，且得等了
其实带着一种情绪在你的身旁，有时候，你虽不快乐，但你会有个目标的。
前些天一直想去看《如果。爱》，里面的两个演员实在喜欢
王家卫的《重庆森林》，我实在喜欢阿武电话的那段。
陈果的《香港有个好莱坞》，那是第一次知道有个女演员叫周迅。
一个如果，一个爱，相结合的时候，就会有一种暧昧的感觉，我是这么觉得
我一直没去看，其实是自己的内心对爱开始有恐惧了
即使它只是一场戏，呵呵。胆小鬼！
和一个网友闹情绪，只是自己的情绪化而已。
我发现我善变比姑娘还快，MD，我是不是开始女性化了
今天遇到了，反倒婆妈了，发现姑娘大方的出奇
丫真他吗的丢人，我真感觉自己已经是郁闷的死人了
不要告诉我，我已经不想听自己心里的声音了
0000000000000000000
我也想去旅行了，可是我不知道该带什么走，也不知道不该带什么走
12月12日 我还活者，能吃能睡换了个地方工作，事情也多起来了，有时候得到晚上八九点才到家，有时候也是到这个时候才能吃点东西。回家休息会，唯一能做的就是上线玩会游戏，在里面和一拨朋友聚聚，闹闹。 眼睛一直耷拉着，发现自己最近好象一直都是这样的一种状态，昨晚，哥哥问我，调整的如何，我说已经没事了，说完我就后悔了。对自己后悔了，一种对自己的否定出来了，慢慢的也有点对自己有些些失望，其实我一直没调整好，可是我居然能在那瞬间欺骗了自己。 今天晚上，生说自己毕业了，呵呵，不知道是不是他也要开始迷失了。 刚刚想要换个背景乐，觉得这样下去，自己就真颓到底了，前天吧，鱼还说我来着。 在线上看到了个十分意外的留言，看得自己汗颜.........又感觉当小丑了，哈哈 我现在已经没有什么好怀念的了，那天给爸妈打了通电话，又一次深刻的体会了那样的感觉，我就是活50岁，在他们眼里依旧是个小屁孩，那我干脆还是那样继续屁颠着吧。 最近也一直在矛盾中，一直一直一直一直一直是个傻瓜. ~~~~~~~~~~~~~~ 跑不动咯 |
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