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绿色的皮肤,一样的内星人我只是具寻找肉体的灵魂,徘徊在坏孩子的天空 September 28 无奈的解脱我错过了，也许我一辈子都后悔
只有些渴望，奢望，但我知道这里面没有希望
这段时间，我一直有种错觉，感觉什么状态不对
其实不是的，是我对一些事死心了
解脱，是肯承认这是个错，我内心最后的一丝安慰是我们彼此都后悔了~！
我有很悲哀的事情，我周遭的人都不晓得我不快乐
他们都不知道，每个人对我都说恭喜
恭喜这个词，有些人能说，有些人是不能说的
心中有悲，所以很难快乐
我知道，快乐我已经失去了
我以前曾经笑谈这样说自己
“我只是一具寻找肉体的灵魂”
现在我在心里偷偷地笑话自己
“我只是一具寻找灵魂的肉体”
不要试图去改变身边的人，如果你去尝试，你会为你的行为感到悲哀
我不改变那些，我依旧改变自己
其实我一直在改，改了很多年，渐渐地，我把自己改得面目全非了
我不能为自己做主什么，无奈的事太多了
活着的目的就是为了让别人舒服，自己和“小姐”已经没什么区别了
如果还有明天，你想怎样装扮你的脸
如果没有明天，要怎么说再见
前天我为自己唱了很多歌
《美丽的邂逅》是我唱的最心酸的歌
再会了，我最珍爱的一切 August 14 我回来继续生活我旅行归来，不知道为什么，我觉得我的情绪一下子回来了
感觉自己出去一趟并没有调整的很好
感觉更糟了，回来了，很多人都问我去了哪
去了哪重要吗？
本来状态还不错，但是在回来之前
我自己感觉那种不安回来了
我无法说，因为说了就会影响情绪
我无法表示，因为表示了就会影响一切
我去了个属于自己的秘密的地方旅行
我会把在那的秘密好好珍藏
我一辈子也不会忘，也不会想去忘
我穿过了那片云
不管怎么说，我回来了
不管调整的怎么样，我回来了
我还是要重新面对自己的工作，面对自己的生活
我给自己未来的孩子想好的名字
这也是个秘密吗？
孩子，爸爸在旅行的时候才给你取这个名字的
July 30 出行前的碎碎念今天起的算早，相对平时的自己而言
去了银行，把手头的事办了
回来后一阵茫然
中午吃饭，妹妹问我打算去哪
我说不知道，明天到机场，有哪去哪，到了再想
妹妹问我：放出来多久了
一下没反应过来，想了一会才晓得，她说的是我的光头
说太丑了，千万别再这么整了
我说，我要一直保持这个脑袋，一直到有新的情感填充物
没准出趟门，还可以跟个90后来个美丽的邂逅
妹妹说：别美了，什么是代沟这么吗
我想90后找不到，哪也得遇几个80的吧
.............此后废话一团
我想说：妹妹，谢谢你的关心
反正我不到边陲小国，就在自己这小窝里耗着
我没想过要多准备什么，到明天，收拾些衣服
买瓶水，然后就直奔机场
买张机票，爱飞哪飞哪，到那就问出租车司机：这小妹水灵吗？
我这么想大概就是份罪孽，就看我下飞机还有没有这个种撒
我现在就可以自嘲：我不带种好多年
昨天晚上鬼使神差的，我居然想到了我的第一个女友
太神奇了，太神奇了
于是我把她的名字放在网上搜索，我居然找到个
哈哈，应该是她，没什么，就看看
我不知道为什么想，也忘记了昨晚的感觉
我真得是无头的苍蝇，因为我不知道该去什么地方做什么
很多人说，年轻人总是有无尽的精力去体会生活
无论是什么样的滋味，总是勇敢的挫败自己
我也应该要有勇敢的精神去面对这一切
忽然觉得我不该出行，应该勇敢的留下来
去NMD勇敢，狗P
其实刚刚很想去唱K，想去发泄下
但是因为一些小事，我打消了所有的念头
不知道还能说什么，就这样吧
给自己一个祝福
出行平安，顺利~！ July 29 思念是一种病感觉做什么都不对劲，就像没有什么可以作为一个主导的载体
今天中午觉得很累很累，躺下就睡了，醒来看到13条短信和一个未接
感觉真的是好事无人晓，坏事传千里
我不知道现在自己在朋友的圈子里是个什么样的人
本来很在乎，可是想想，为什么要在乎呢
很长时间了，我总是在早上才睡着，每天总是只吃一顿
又时候也会强迫自己多吃点，但是说白了，没有胃口，吃什么都不对味
我今天打开Q，看着上面，苦笑一番，呵呵
当我把她删掉的时候，也就是我再也看不到她的时候
心里一直有股冲动，我强制的压抑了
不管了，等我回来吧，如果还没调整好，那我也不整了
没有力气了似乎，面对哪都是无力的挫败感
我的性格就是这样，总是没在最合适的时候站出来
等失去了，心里一阵茫然，我知道我一直在后悔
一直一直想去争取些什么，但是说实话，我真的怕了
面对那些自己再也无法面对的人与事物
我今天吃饭的时候又闻到她的味道了，就像我在办公室门口闻到的
熟悉且陌生的味道，我迷恋那味道，但是我知道，我得忘却
也许我得去找一个新的味道来替代，但是我害怕，怕自己把最后的关怀全都抹去了
也许我还得继续让这个味道一直留着，到那天，我对这样的味道不再动心了
不再思念了，不再有挣扎了，那我会悄然的褪去再记忆中的残念
今天我唱了《礼物》给自己听，至少我知道，还活着的味道
没有别的意思，就是像把一些情绪做个调整
晚上我订了机票，准备出发
一个朋友问我，知道去的那地儿，又什么好玩吗？
我说不知道，我只是像去哪待着，让自己不这么难受得留在这一直无尽的思念
最爱的人给了我最远的距离，无论怎样，我已没有什么力气去找寻那样的感觉了
我发现我最近又开始很爱哭了，一个人偷偷的哭
我想说，我做了努力，只是错过了，把自己和她都错过了
也许她不是这样认为的
每个人都有自己的想法，都有自己的一套观念
就像一个杯子碎了，也许大家看到的感觉都不一样
我在Q上写的职业是：怯逃者
我现在真的在逃，也许是一直都在逃
我无法面对的东西太多了，不能承受的也太多了
我不想说，可是我无法去否认
我已经碎得差不多了
我喜欢听黄立行的歌，很早以前就开始了
因为他的慢歌里总是有那种我想要的感觉
病态且颓废的调调，我知道我再听下去，我会更难受
但是我现在需要这样的感觉，所以我需要这样的音乐
一直困着，一直累着，一直呆着，一直任由一股不切实际的妄念流淌着
又黄立行的歌说《最后只好躺下来》 July 27 忘却晚上去了咖啡屋，在那坐了很久
点了杯水，安安静静的坐着
想起了很多过去的点滴，这个城市的记忆
慢慢的，我将慢慢的遗忘
忘记我们开车去过的地方，忘记我们去过的电影院
忘记我们吃过饭的地方，忘记我们曾经停留的地方
我要把自己包紧紧的，慢慢的生活
今天我删了她的Q号，我将不再去她的空间看东西
这样我才会不想她
我也删了她的电话，慢慢的，我也会将号码从脑子里抹去
删了信息，删了记忆
看不见，我就不会那么想她
忽然想起多年前，我就是像今天这样，流着眼泪删掉一个姑娘的这些
我自己也陷得好深啊，深到我要用删除来忘却
今晚一直再唱《礼物》，黄立行的
开车的时候哭了一次，为自己的没出息默哀下 黄立行 礼物礼物礼物 黄立行
此后一人我剃了个光头，感觉像把很多东西都放下了
昨天晚上，睡得很早很早
早上也很早起来
7月26号，我的梦碎的差不多了
收拾下，我打算醒来重新生活 July 26 我只不过在唱歌给自己听都早上了，真快啊，又是一个没睡着的夜晚
再过一会就是我的睡眠时间了
今天我买了个榴莲，很小个
我吃的时候发现一件事情，就是我不喜欢吃这东西了
呵呵，这也许意味着我该找另一个东西来替代
晚上，一个朋友对我抱怨，说我一直不带他游戏
老是他自己一个人，估计把号给删了
删了就删了吧，每个人的出发点不一样
我觉得我玩游戏，是为了让自己沉浸在一个东西里面
可以让我不想那么多
可以不那么难受
我特希望今天是个下雨的天
那样，我可以去奔跑，可以不让人看到脸上流淌的是我的眼泪
哭不动了，呵呵
听了一天的《他来听我的演唱会》，我总是轻轻的跟着哼，轻轻的跟着唱
我觉得我现在可以唱这首歌的感觉
就向多年前我可以唱《白月光》的感觉一般
呵呵，也像更早之前，我一唱《烛光》就忍不住想哭的感觉
我好像开始回到这里，开始在这留我的情绪
我知道，我又难过了
我觉得这是我的心灵窝
我在这留下的总是我的心情
也留我一岁一岁的成长
像种子一样，开始发芽，长大，接着凋零
我真的时常回来，翻翻看看，看看过去，看看现在
觉得我的成长史都在这
我现在还在跟着哼这首歌：我唱得她心醉，我唱得她心碎~~~~嘿伊嘿嘿谁在远走高飞
一种状态对一种心情，这首歌是我27岁的标志的伤心曲了
哪天我不难受了，我就不哼这首歌，哪天我不难受了，我就将它封藏
就像把自己的辛酸悄悄地埋在这
等哪天自己犯贱了，再回来看看，再回来想想
很多年前，有人告诉我，当你写文字的时候
按句写，多分段，会舒服
我好像一直就这样，真的好好延续了撒
我快乐的时候会只听一首歌，会只唱一首歌
没想到我难过的时候，也是只听一首歌，也只唱一首歌 July 25 冬眠前的碎碎念我丢失了一个秘密，我决定不去寻回
我很矛盾很矛盾，但是我知道，无论我怎么选择我都不快乐 我最近将自己憋在家里，我不希望出去，我不想见任何人
其实，如果可能的话，我想去一个很安静的城市 我想生活的单纯点，一直生活下去，在那扎下根 一直到我有了孩子，我再回来，见见爸妈，见见兄弟姐妹 也许不回来，在那等到自己的消逝 张学友的《他来听我的演唱会》，真的有别样的感觉
我很固执，对一些事，对一些人 无论我如何放手，我知道，我依旧会一直思念 也许我只是一个适合自己的人，遥想之前的一切，我觉得虚幻的如梦般 我一直都没有醒，也许是自己不想醒 碎梦镇魂，这是我给自己取的网名，我知道我的梦又碎了
我的第一次，伤的体无完肤 我的第二次，累的一塌糊涂 心态不一样，我觉得我遇到的女孩都很好 只是我一直在出不停的问题 我最近很少作梦，因为我真得没怎么睡着
我觉得自己是在和自己的心玩藏匿 我也不知道我在想什么，可是我不希望自己就这样浑浑噩噩的 我很爱一个姑娘，可是我却不能和她在一起
不知道怎么说，也许相对时无言才是我们最终的言语
我不敢见面，哪怕心里再渴望
说实话，我的心真的累了
好累好累~我想好好的睡一会
别吵我，别闹我，别烦我
也许有一天我会醒，虽然醒来的时候一切也许都成了所谓的晚
罢了，我只想睡觉 June 14 我离开了，我消失了我的生活中唯一留下的只有空虚，寂寞，还有无奈的选择
不论我自己怎么看待，我很难很难去放肆
有时候我觉得我的生活就像一个杯子
所经历的过往就如那水一般，慢慢的填充
有一天她满了，装不下了，就再也装不下了
我经常每天要强颜欢笑，但我现在不乐意
我一不乐意，我发现别人开始不习惯
怪哉，我究竟是要为什么而活着，自己？别人？
我尽量想让自己真实点，我开始向去找寻一些新鲜及刺激的事物
但是我现在有很多很多困扰我的东西
在阻碍我，不让我去找寻，我也感觉我心里有个声音在阻止我
我在想是什么声音呢？ 哦，是虚伪
人原来可以这么无耻的，我以前真的没深想
苦闷就是一种情绪，我觉得我不好走出来
我发现了个秘密，我现在的情感只剩下感情了
我最珍惜的一份宝贝在之前已经没了
其实我一直以为我可以找回来修补
从我开始变化的那天起，我的心已经不认可了
我找不回来了，呵呵，为自己苦闷默哀一分钟吧
我不在是那个陈册了，在此写贴怀念那个自己
我不在是单一的迷失，我是彻底的没了
我最爱的人都伤我最深 May 27 后悔2009年5月26日11点48分
记住这个时间
我干了件让自己后悔的事
很傻很傻，真的是痛并快乐
但我觉得痛多点
原谅我吧，但是我不是冲动
原谅我吧，我也后悔那事后的困扰
原谅我吧，如果还有明天，如果....... May 21 2009年5月21晚10点55分放这的秘密我最近的网名叫：逃婚男人
我自己都不能很清楚的解释为什么我要逃避婚姻
而且我开始不停的躁动，脑子里开始乱想
我总是觉得生活不应该就是这样的，爱情也不应该是这样的
但是到底是什么样的，我自己说不清楚，就是说我没找到一种我自己要的感觉
每个人都有自己的秘密
我现在有个了1010913
我自己明白
记下这一天吧，这是我躁动的一种情绪
January 19 写给年底的自己一个玻璃杯，要全透明的，加上点油切麦茶
其实不一定要油切麦啦，大致上棕色带透明的感觉就成
倒半杯，透过水，看周边，你会觉得一切都不一样
那天，我又去KTV了，我唱了首《I believe》,算是给自己的吧
我觉得感觉很好啊，其实我每次去都想唱，但闹的人太多了
也就没有了唱的情绪，像我只给特定的人唱《白月光》一样
我觉得是情绪
情感像是两个人的任性，不是妥协，不是谦让
也许需要的是捆绑，就像那部《捆着我，困着我》
是真的，谁说强扭的瓜不甜
我喜欢镂空的竹制品，有时候想象着自己就在里面
用双眼空望着缘分，我有个朋友一直不和她男朋友结婚
我经常问她为什么不结，她总是对我说：缘分没到呗
缘分呐，谁能告诉我什么是缘分，呵呵
我开始畏惧情感，我也搞不清楚
MM说我是个害怕受伤又怕寂寞的人，只不过受伤多怕些
其实谁不怕
MM说她是个害怕寂寞又怕受伤的人，只不过寂寞多怕些
因为已经没得伤了
MM说我是个肉体也许不会出轨，但是精神一定会出轨的人
就像我空虚的时候，经常给桃子打电话
.................
有时候，人说自己受伤了，需要安慰啦，需要很多很多啦
都是借口，我只是个俗人，所以我也找借口
我找借口，只是希望自己能不那么的难受，不要想过去
其实这就是个借口，多虚伪的人啊
一辈子两个人在一起 你说要加个或许
很多年前，我在某个BBS里写了篇帖子叫《封心锁爱》
用来埋葬我天真的爱情，并叫自己：此后一人
和现在不是很矛盾的吗
爱一个人，可以延续多久，我不知道 January 11 早安，阴天一个电话闹醒今天，不舒服，有点吧
刚刚在听齐秦的《痛并快乐着》
恨恨且爱且狂..............爱从苦的最甜里来
很慢，感觉他在唱一种悲伤的情绪
我顺着这样的音乐向下滑
不管天气如何，我的今天注定是个阴天
很无聊的言语，写给自己，让我再次记住一件事
我自己的秘密，烂在肚子里 January 05 为自己无病呻吟向我頹丧的昨天说声：我想你，向忧伤多愁的今天说声：我还是你
其实只有年岁一点点大了之后，我才慢慢的晓得自己错的有多糊涂
才会真正明白，我一直在逃避的选择，其实一直在选择着我，只是我们看不到
什么才算是一种坚持，对一件事，一个人，死心眼。不是的，真的不是的
我真觉得我病了很久很久，我排斥身边一切可能伤害我情感的事物
我像个孤独的孩子一样，快速的包裹着自己，不希望有任何东西来的太悄然无声
让我彷徨而不知所措，不知道什么时候自己已经伤的没有勇气去面对
我只能可笑的在别人身上看到自己所犯的错，可是当自身出现类似的错误时，我总是跳过
想QQ隐身一样，写着:"你看不见我，你看不见我，我没有在线"
对，这就是一种逃避，我就像自己所说的，我就是个怯逃者
我没有勇气，在情感上我真的没有什么勇气，我害怕
就前段时间，我发现身边有个姑娘，很漂亮，怎么形容她呢
我觉得她是那种会让我看一眼，就很舒服的姑娘
可是我连和她说话的勇气都没有，那个时候，仿佛有个声音在对我说：不可以
我知道，我应该把她当成个秘密，放在心里
对，这也是一种逃避，我就像自己所说的，我就是个怯逃者
这他妈他妈的是种什么感觉，压抑，我觉得我需要释放
我需要一种发泄，可是我无法发泄
我很难想像，我的一种自己的行为会被人认为是别人的指使
我觉得我生活的圈子不但被自己包围，也被人包围
真的活的不像自己，我走不出去
有谁晓得我要什么，我不要光鲜的衣服，我不要炫耀的光环
我他妈的要的是自由
一切都没变，我还像以前，没主见，没思想，没自己
我也只是在没有人的时候，悄悄在这安慰下自己
只有这，和我一样，没变，一样是我心灵停留的中心站
是啊，我又准备出发了，也许在累的时候，我会再回来 September 23 没心没肺的我想朋友了我不抽烟，也不怎么喝酒，还不赌博按理说，我得算个好男人，当然，也属于相当无趣的那类人 我不抽烟，打小就不好那个，呛，味道受不了。 我不反对我朋友抽烟，那是个人的喜好和习惯，没得改。 我自认米有能力改变朋友的喜好，又得与之相处，改变自己是惟一的方法 我不怎么喝酒，我说家里遗传不会喝酒，有人信吗？天地良心，这是真的 不打紧，两小杯下肚，头一晕，趴着就睡，不分场地 当然也有状态相当之良好时刻，怎么喝怎么不醉：失恋（苦酒难醉人之死心） 有一死党，替本人挡酒8年，不分场合，风雨无阻，酒林之中难逢对手 相当不幸的是：第9年，他身体不适，我醉了..... 我不赌博，打心里觉得那玩意儿，玩物丧志 当然不能排除一些个别人士 按理说，我得算个好人 吗的，凭什么，不抽烟，不喝酒，不赌博就适好人啦 老多奸强犯也不好这些，是好人吗 《天下无贼》里，刘德华说：开好车的就是好人吗 这么说来，我还不能算个好人，好人难做啊 主要是没标准，可标准谁来定义 你来，我不乐意，那我来，你他吗的还不乐意呢 我是个无趣的人，这是相对的说法 对很多人而言，我的确无趣，可是我也时常自娱自乐啊 当然自娱自乐有时候也有点神经质 我的笑点极低，看《功夫熊猫》，落泪数次，边上的看官都看傻了 估计他们都在心里骂我傻逼，殊不知，我在心里正冷冷的笑他们 那就话怎么说来着：别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿 前些天，跑厦门去见小鱼，人成熟了，也长大了 小鱼是网友中很难得的一个实诚人，厚道，善良 我们在网上总是相互诋毁，说彼此不是，其实我们心里真是这样觉得的，哈哈 小鱼要看到，估计会崩溃的 一个人在外，挺苦的，真的，我对他说，对自己好点 他傻呵呵的说，过得挺好 吗了个逼的，谁他吗的造谣说穷人家的孩子早当家来着 小康的也可以 听说马克出了北京，外出奋斗，太意外了 我觉得北京的孩子出去成长的实在太少了 他们太习惯北京的生活了，所以我是发自肺腑的觉得马克真的牛B了 他已经牛B到我不能理解的程度 不过希望他过得好，不论是什么让他走出了那一步，我在心里祝福他，愿他平安，顺利 其实有时候，我希望过过也能有这样的勇气，也许他还不愿意面对 我和小鱼，过过，马克，得有两年没见了吧，过过中间好像见过次 不过估计他真的成宅男了，哈哈 我希望我过得比你们都好，这样我才有时间多想你们 September 20 one more time前些天听陈奕迅的《7》，觉得特抽心 我一哥们说我这是种病态 一种生活的极不自然，缺乏元素调剂的状态 也对，今天想这个，明天想那个的，到头什么都想不成了 每天对着自己无奈的笑笑，然后安慰自己明天会好点，去你吗的 我要自由，我要去小城镇里生活，我不要再看什么繁华的都市，撩人的霓虹灯 我要用自己的力量把压抑释放 不谈死亡，那太可怕，什么都是虚的，只有活着有真实的感觉 活着真好，起码比狗好点 July 26 把矛盾的我和我的矛盾分开吧我们不停的用石头敲打,敲醒了什么?敲碎了什么?
我自己内心有很多苦涩的东西,我很难去诉说,因为我不知道该和谁说
可是,不说我又憋的慌
内心那一丝看似熄灭的火,好象又悄悄点燃了
总在莫名中闪现
亮叔和小鸟在咖啡屋相遇,小鸟急匆匆的离开,亮叔一脸不知所措的茫然
都在我的内心震撼着我,让我在一往如前的路上止步,让我的心有了一丝的畏惧
我害怕的是再失去和再伤害,我也怕自己和亮叔一样,变的不像自己,变的不知所措
这算是最真实的念头吗?草他吗的!
我觉得,我从一个极差的状态跳到另一个相对平稳的状态
现在又有点跳回去的感觉
我会问自己,有这么深刻吗?我内心在肯定一些东西的时候也在肯定一些
相当的矛盾,我该何去何从~! March 26 无法归来的翅膀说实话，我今天心里真的是挺难受的
我今天彻底的切断了和一个人的联系，干干净净的
我所抱的一种态度是：老死不相往来
永别了，我的幻念
《如果爱》是我看的片子里撞击内心最深的一部片子
当我看到周迅和金城武回到北京，一同面对过去的时候
我真的哭了，哭的好伤心
我曾经还在幻想是否有那么一天，
在我得到一些保护我且错误的信息时，
我还有一丝幻念
现在没有了
我只能说，我的记忆将不再为你存放，一丝都不可
我们不再相识，再也没有你~！ March 05 消逝我觉得我不适合在北京，真的
这个城市很怪很怪
在这虽然有很多朋友，但是我很没安全感
我有点想早点离开这
我是个怯逃者，我害怕面对的太多了
总是对自己说，我长大了长大了
去你的长大了
给我个安静的地方，我只想静悄悄的 |
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